Мужчина спрашивает незнакомую
женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать
миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает
мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь
торгуемся.

‎- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...

- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь А почему вы об этом спрашиваете?

Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.
Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!

- Как прошли выходные?
- Грешновато!


Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Оказывается, по стилю вождения автомобиля можно понять не только пол и примерный возраст человека, но и его сексуальную ориентацию...

‎"Шерше ля фам"?
Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

Жена друга работает в посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец дал ей номер телефона, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хай Гитлер!"

реноман, :rofl:

я под столом :rofl:

Германия Гамбург ,в центре города на оживлённом перекрёстке ломается светофор .Машины и люди замерли в ожидании разрешающего сигнала светофора ,образовалась большая пробка ,вдруг из толпы нерешающейся передти дорогу появляется человек со словами : Да е,,л я вас всех в рот, -и смело двинулся по пешеходному переходу на другую соторну улицы толпа помешкав двинулась за ним .Пройдя половину перекрёстка человек оборачиватся к толпе и говорит :-Даааа тяжело вам гансы без Фюрера

Задача. Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. Его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Чай - вообще универсальное слово! Пригласишь подругу на чай - все заканчивается попойкой, а если мужчину - сексом...

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил, господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

В Африке корреспондент спрашивает местного жителя.
- Ты когда в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк…

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного...

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Идет бабулька,а на столбе два электрика:
-Мать, подай провод с земли.
Бабулька взяла да и подала.
Один-другому:
-Я же говорил ноль, а ты - фаза-фаза! (с)

Отдам друга в хорошие, заботливые женские руки. Сил больше нет с ним пить)))

Приходит парень в салон татуировок и говорит мастеру:
- Мне ТАНК на всю спину!!
Проходит 20 минут, мастер сделал работу и говорит:
- Готово!
- А чо так быстро??!
- А что тут делать - всего ж четыре буквы!

В аптечке БЕЛАЗа на стационарном лечении может находится до 6 человек.

Путин летал на самолетах, погружался на подводных лодках, управлял танком.
Но самое серьезное испытания для русского мужика – проехать на «Ладе» - оставил напоследок.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Она:
-У меня щека болит.
Он(целует):
-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):
-А сейчас?
Она:
-Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:
-Юноша, а ты геморрой лечишь?