Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

Встречаются два соседа один другому:"Слушай мне такой сон приснился ужас!Будто еду я на троллейбусе вокруг нашего дома..троллейбус подъезжает к нашему подъезду а двери не открываются..короче я как дурак всю ночь вокруг дома на нём и катался!". Сосед ему:
"Слушай а мне то такой сон сегодня приснился..будто лежу я вечером вдруг звонок,открываю Алла Пугачёва стоит в дверях и говорит :"Вась жить без тебя не могу=люблю..а сейчас можно я у тебя переночую..Ну я ей типа проходи Алла..только мы легли, вдруг опять звонок..подхожу,открываю София Ротару стоит в дверях "Вась жить без тебя не могу = люблю..а сейчас можно у тебя переночую?" Я ей "Извини София у меня уже Алла в гостях"..Сосед такой : " А чё ты меня то не позвал?" Я тебя хотел позвать звоню, тебя нет,выглянул в окно , а ты как дурак на троллейбусе вокруг дома катаешься!"

Молодой конь портил борозду, но борозда просила портить и дальше...

Поп и байкер одновременно подходят к воротам рая. Архангел говорит, проходи, байкер, первым. Поп возмущается, типа как так!? Я богу всю жизнь молился, а какой то байкер-богохульник который бухал и развлекался всю жизнь, раньше меня в рай войдет! А архангел отвечает, уважаемый поп, когда ты молился, все прихожане спали. . . А когда этот отчаянный выезжал на мотоцикле ночью на улицы города- молились все!
:thank_you2:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой? И молвил Бог: - Мозги, Ева. Мозги ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой. )

Вовочка с Машенькой закрылись в комнате..мама Вовочки встревожилась..стала стучать в дверь и кричать, а они не открывают.."Что вы там делаете?" "Всё нормально мама мы трахаемся" "Ну слава Богу я думала вы курите"..

Полезный совет мужчинам: если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: ,, Отгадай, кто?" - в любом случае отвечайте: ,,Серёга, ты, что ли?" Поверьте, так будет лучше!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у одиннадцатиклассниц.

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Зря беспокоились, это все из-за жареного цыпленка, купленного на станции Жмеринка-Пасс.
А вообще анекдоты от вас мне нравятся больше других в этой ветке. Где вы их только берете?
Пишите чаще:)

... мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…
-------------------------------
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орет:
- Ты че, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...