Мальчик пошёл на стройку нашёл там костюм сварщика, надел его...вдруг к нему подходит Хачик идём говорит в машину..сели в Мерседес такой чёрный огромный тонированный..
Хачик: малчик а ты знаешь чо такое коитус?
Нет не знаю дяденька...
Ну а чо такое аннус?..
Нет не знаю дяденька не спрашивайте меня ,я не настоящий сварщик..

Плывут два крокодила по реке, видят обезьяна на дереве сидит.
Один другому говорит давай приколемся над обезьяной,
спросим не вышла ли она замуж.
Если ответит, что нет, скажем кто-же такую обезьяну замуж возьмет.
Если ответит, что вышла, скажем кто-же такую обезьяну взял замуж.
Подплывают, спрашивают.
Обезьяна ты вышла замуж.
Она им отвечает.
Да закого-же выходить, вокруг все такие крокодилы.

Заходит парнишка в гипермаркет подходит к продавщице музыкального отдела и спрашивает: "Простите ,а у вас есть запись "Дюны"?"
Продавщица: "У нас нет посмотрите на втором этаже вчера в отдел игрушек завезли Пакимонов может и Записьдюны имеются"))

В военном училище полковник ведет лекцию про танки:
- Итак, товарищи курсанты, достаньте свои секретные тетради. Сегодня я вам расскажу про секретную разработку наших военных, про которую даже ученые не знают. Сегодня будет лекция про секретнейший российский танк, который способен вести боевые действия при температуре -360с*...
Голос с одной из парт: товарищ полковник, но ведь учеными доказано , что температура абсолютного нуля -273с*
- Для дол@@@ов повторяю, танк секретный, ученым про него ничего не известно.

Сколько жена не приводила в дом любовников, сколько не прятала их в шкаф, муж из командировки так и не вернулся…

- Какая разница между директором и мужем?
- Директор всегда знает, кто его зам, а муж - нет!

Разговор двух мужчин-соседей, живущих в домах напротив, окно в окно.
- Дима, когда у тебя день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю, а то весь мой дом видит, как ты с женой сексом занимаешься!
- Коля, а у тебя когда день рождения?
- В апреле. А зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтобы ты наконец-то увидел, чья это жена.

Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет.

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Врач спрашивает пациента-бизнесмена, жалующегося на бессоницу:
-Попробуйте мысленно в голове пересчитывать стадо баранов.
- Да пробовал уже, но только хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их в поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не подешевели ли?!


Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой в ФБ. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

У женщины должно быть 4мужчины - друг,любовник,гинеколог и начальник..Как надо себя с ними вести?
С другом - всё рассказывать и ничего не показывать.
С любовником -всё показывать ничего не рассказывать
С гинекологом - всё показывать и всё рассказывать.
С начальником - делать ,что прикажет.

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная...

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится - Мудрой и Шикарной !

Вечер на балу у Болконских...Наташе Ростовой исполнилось..17ть...для защиты чести и достоинства последней..её родители попросили Поручика Ржевского..присмотреть за пошлыми офицерами...
Вот наступает торжественный момент..вносят торт..к нему подбегает Наташа..и..видит,что в торте 18свечей..она берёт одну свечу...и спрашивает:"Господа..мне сегодня 17ть а тут на одну свечку больше..что мне с ней делать?Куда деть?"
Вдруг подвыпивший Ржевский вскакивает..и доставая саблю из ножен кричит!!:"Господа офицеры!Кто скажет в Пиз.у!Зарублю!!"

неожиданно, слышал совершенно в другом ракурсе но это---Неожиданно!!!

Ты наверное слышал темно как у негра в жопе?..есть такой тоже)