Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в #опе.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?

...

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер

Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

О одного достопочтенного еврея - был сын. И рос он полным баламутом и балбесом. Что только ни делал его отец - ничего не помогало! И вот, пришёл еврей очередной раз к раввину за советом, а тот и говорит: - "Ничем не могу помочь тебе Моше. Поэтому последний тебе совет, сходи к православному батюшке! Может он что подскажет". Ну, приходит Моше к батюшке и рассказывает тому всё по порядку. Батюшка выслушал внимательно и отвечает: - "Приводите любезнейший своего отпрыска сюда и оставляйте его здесь на месяц, а там посмотрим". Сделал так еврей. И вот месяц пролетел и возвращается несчастный за сыном. А батюшка его встречает и говорит: - "Не пойму я, отчего Вы на наследника своего ополчились и наговариваете на него? Золотой у Вас сын!" Моше ничего не понимает, но что делать - поблагодарил священника и забрал сына. Выходят из храма божьего и тут вопрошает отец сына: "что случилось с тобой сынок? Отчего ты так вдруг изменился?" А юный Абрам отвечает: - "Понимаете папа, захожу я к ним в первый раз и вижу ... ЕВРЕЯ НА КРЕСТЕ РАСПЯТОГО!!!! И тут я понял - ЗДЕСЬ НЕ ШУТЯТ!!!!!!!!!!!!

Украинский анекдот. Итак, стоит гаишник на посту, ночь, никого нет. И вот видит вожделенный свет фар. "Палочку" (волшебную) поднимает - машинка останавливается. Подходит он к ней. Тонированный "мерс" навороченный. Стекло водительское опускается, а там... за рулём мужик сидит - ну чистый бомж по виду. У гаишника очи до размеров блюдца расширяются, но всё равно представившись просит документы. Водила подаёт. Гаишник изумлённо: - "Твоя что ли?!!!" Тот: - "Моя" (с гордостью). Слуга правопорядка: - "Как?! Откуда?!! Где деньжищи такие взял?!!" Мужик и отвечает: - "Видишь ли, разбогател то я случайно можно сказать. Говно у меня, типа "лекарственно-волшебное". ?-?-? (гаишник в ступоре), а водила продолжает: - "Ну понимаешь, сел я посрать как то, ну суть да дело, опоржнился, а тут ТАКОЙ порыв ветра... короче, чтоб не упасть я рукой о землю то опёрся, ну и вляпался в собственное говно! От печали такой - за голову схватился... Измазался весь.. А на утро глядь - я же полностью лысым был, а тут ШЕВЕЛЮРА на голове!!! Одним словом, срань то моя - ЛЕЧЕБНАЯ! Вот и стал я таким образом зарабатывать. Видишь, президент наш Кучма лысым был, а теперь вон с какой "гривой" ходит! Да и люди попроще ко мне обращаются." Гаишник глаза вылупил, фуражку с лысой головы снимает, слёзно так просит: - "Слышь, ДРУЖИЩЕ! А меня...? А мне...? ПОМОГИ БРАТ!!!" Тот: - "Да ладно, чего ж не помочь? Только ты готов? Сам понимаешь - процедура то, не очень приятная". Гаец кричит - " На всё готов!" Ну, бомжик перчатки медицинские одел, ПОКАКАЛ, дерьмо своё взял в руки и давай "неподкупному" башку мазать и втирать в неё всё это с усердием. Тут в "мерине" две задних дверки открываются, оттуда вываливаются с диким смехом два блатных лысых амбала, похлопывая себя по ляжкам от гомерического хохота! И один другому говорит: - "Слышь Василь! Если этот чудик ещё одного "мусорёныша" говном измажет, Я ЕМУ ЕЩЁ ОДИН МЕРСЕДЕС ПОДАРЮ!!!!! P.S. Извиняюсь за "выражопывания".